Я человек с другой планеты или запись о детях.

Прочел сейчас запись в дневе из своего избранного о ребенке. Так же вспоминаю свой вчерашний день в банке, в котором я провел в общем около 4 часов и успел там увидеть кучу знакомых из подросткового возраста и девушек из более позднего прошлого. Большинство уже с детьми и семьями и у самих детская радость от того, что у них есть что-то маленькое и требующее своего внимание. Я пытался восстановить в памяти поведение этих родителей. Безбашенные, безответственные и вот уже спустя каких то лет пять в среднем они родители и все вокруг их детей и у самих взгляд уже другой. Я сам старше некоторых и младше меньшинства, во мне нет этого стремления завести семью и ребенка и даже более того, я делаю все, что бы держаться подальше от этого "рая для рабочего населения" и что бы это не сложилось случайно.
Когда-то в далеком прошлом, одна из моих девушек наблюдала, как я играю и уделяю внимание своему крестнику. Сказала, что я буду хорошим отцом и это при том, что она сама детей не любит и не хочет по сей день. Это было очень странно услышать от нее, от человека с восприятием мира, похожим на мой.

Я не впал в глубокие мысли по этому поводу тогда, но время от времени я вспоминаю тот период и копаюсь в подсознании. Я не помню ни дня, когда бы я хотел детей. Каждый раз, как я нарывался на девушку, которая уже задумывается о построении семьи, я пускал отношения под откос.... что бы не дошло до семьи и детей.
Я вспоминаю себя в возрасте до 13 лет и слушаю разговоры своих родителей обо мне тогда. Я был очень светлым и активным, не было ни женщины не мужчины, внимания которых я не привлекал. Я был чудесно воспитан и во мне заложено все, что нужно - полный комплект ценностей. Я никак не могу понять когда все пошло под откос и я стал тем, кем я стал.

---

С днем рождения Ли...

---

Мое лицо

посмотрел в зеркало и захотелось что-то изменить в своей внешности, а что-то вернуть....
вот он Я... срисовано с фотографии.

---

Тихое дыхание...

Светлая память тем дням, когда мы оба были живи.... я даже не заметил как те два светлых человека живших ради встречи другу с другом, мечтавших и строивших замки в облаках - умерли. Я надеюсь, что те кто сегодня переживают то, что переживали мы с тобой, смогут устоять, сохранить и сберечь то чудо, которое им подарила жизнь, то чудо которое они придумали и оно материализовалось.
Душа мертва и ничто не радует. Байк почти закончен... 1100 кубов. Впервые я жду байка в надежде, что не справлюсь с ним и падание станет последним, но в глубине души я не чувствую конца. Этот байк не больше чем бунт подсознания... с моей реакцией мне ничего не грозит и я буду вновь и вновь уходить от погонь, брать все повороты и сменю после этого еще по меньшей мере три. Но в этой стране это последний байк. У меня на работе висит карта мира... каждый раз проходя мимо нее, я останавливаюсь и выбираю куда я отсюда наконец уеду... выбор не велик, но в этот раз я ошибки не повторю. В этот раз я уеду на край света. Или может быть уйду в море.
Ночью я немного иначе посмотрел назад в сторону своего прошлого. Во мне билось желание изловчиться и попытаться вернуть оттуда что нибудь. я стоял и смотрел на эти осколки. Пытался их собратья, как пазл и у меня это получилось... когда я смотрел на картинку, с недостающими фрагментами, я увидел, что склеить это и поднять с пола невозможно... это всегда будет треснувшее стекло с изображением, которое не склеить. Там, всегда там внизу у ног. Остается выжимать из оставшегося на жизнь времени все что только можно. Скоро отправляюсь в небольшое путешествие на острова и очень надеюсь, что у меня в пути появиться идея.

---

Прыжок в прошлое.

Я всегда стремился приблизиться к красоте и оставить ее всю себе без остатка. Я всегда любил и ценил свою свободу и свой выбор. Но тут вспомнилось что не всегда. Я этому научился у одной девочки с которой шел одной тропой с 4 лет. Я ее не видел уже почти 15 лет. Она была тем самым живым доказательством фразы "Блондинки цепляют взгляд, а брюнетки душу." Я думал, что мы вырастем и станем Бонни и Клайдом. В итоге она замужем за быдлом ( судя по всему ) и с ребенком от него. Я за три девять земель от дома и запутался черт знает в чем.
... тысячи и тысячи километров..... Как бы ни хотелось ехать все время прямо, что бы по кольцевой привело туда, где все начиналось... но там будет пусто, после сигнала "СТАРТ" все помчались по жизни прямо на разных скоростях.. кто-то впереди, кто-то позади. Кого-то еще догонишь, кто-то еще догонит тебя, но ....

---

Опасная тишина.

Скурив очередную пачку сигарет за ночь, смягчив гнев, гневающихся на меня людей и пытаясь понять, как все само по себе меня находит, ощущаю себя в глухой тишине перед страшной бурей. Десятки разных событий переплетаются в шагах от меня и надвигаются словно тучи в мою сторону. Скорее всего в течении недели я буду на байке и мой скоростной лимит будет 300 км.ч. Если мне удастся урвать эти деньги и купить его, первым делом музыка на полную и на предельной скорости опять на проклятую гору, что бы настроить себя и успокоить. Придется много лгать, много маневрировать между людьми и событиями. Взять на себя обязанности, которые мне не нужны - ради выгоды, а потом выйти из под контроля и нарушить очередной договор и сделать все с каменным лицом. В моем подсознании крутиться названиe MONSARD, а в уме я перелистываю имена байкеров, которых нужно привлечь на свою сторону как правдой, так и ложью. Я готов пойти на все, что бы снова прийти к нолю и просто исчезнуть за горизонт.


Восход на проклятой горе. Весна 2011. После заезда на 1150 км.

---

Паутина...

Проснулся среди ночи и сразу вспомнил строки, которые ночами горлопанил с водкой в руках в парке в толпе таких же, как я "Я проснулся среди ночи и понял, что - все идет по плану", только в моей версии "Я проснулся среди ночи и понял, что - все идет через жопу".
Сейчас с ужасом понял, что с приездом моего родственника мне нужно будет с ним пойти в бар и тем самым засветиться, что я опять живу в этом городе. Хотя будучи мастером лжи, могу сыграть, что я сюда приехал на встречу с Андреем. Никогда не умел признавать свои поражения и в этот раз тоже не получается. Хотя до марта есть время, по всякому может сложиться, но бар неизбежен.
Так же сейчас осознаю, что армия молчит второй год. Не то, что работая на армию я зарабатываю большие деньги, но как бы я обязан по их зову одевать сапоги. С другой стороны, прошлым летом закончились пять лет и я имею право покидать это государство и военные секреты, о которых мне известно, уже не имеют цены. Но мне должны были об этом сообщить. Странно, хотя самому связываться и напоминать о себе не хочется. Ну не вижу я себя больше в форме. По идее при следующем призыве одеть сапоги я получаю повышение звания, с другой стороны покончить с армией в звании старшего сержанта меня тоже устраивает. Думаю до Мая узнаю, что это за тишина.
Получил сегодня ночью странное сообщение, которое опять втягивает в род деятельности прошлого года. Конечно, я эту маску далеко не убирал, но надевать ее вновь не хочу, ибо финансовые сложности, которые я решаю простым смертным образом сейчас, у меня возникли именно в в ней. Интересно какие рычаги давления будут использованы, что бы меня заставить ее одеть или убедить сделать это по собственному желанию. В любом случая сначала нужно узнать, что означает полученное сообщение, а потом снова нарисоватся, что бы его передать дальше.
Жить в мире, где ложь используется для соблюдения тайн интересна, но все же я от нее очень быстро устал. Я не хочу быть против, я не ълчу быть за. Я просто хочу вернуться в ту жизнь, где мои знакомые проходя мимо меня, когда я у дома копался в мотоцикле, говорят " Найди себе постоянную девушку и уделяй ей время с таким же любящим взглядом" и отвечать им, посылая их по старому русском адресу - на три буквы. Назад не вернуться, главная задача развернуть все таким образом, что бы иметь то, чем буду доволен.

Любовь и женщины.
Прежде чем меня затянуло сюда делать пост, я быстренько просмотрел в соц. сетях страницы бывших и тех, с кем просто были хорошие моменты. Почти никто не замужем, но у всех есть парни и уже достаточно давно. С одной даже очень часто общаюсь. Самое странное, что ни о чем не жалею и по очередному кругу ни с кем меня не тянет. Скрывать не буду, есть одно имя, которое вызывает во мне шторм, но и туда не хочу. Я асс - уходя не поливать грязью и оставаться в хороших отношениях. Вот сейчас сижу, пью кофе и курю, раздумываю. Почему мне так легко всегда было уходить и отпускать? И почему именно ОДИН раз я это делал без желания, но зная что так правильно? Неужели я уже тогда знал, что у меня все вот так сложиться? Или я всегда был тем, кто я есть? Хотя на эту тему у меня был интересный разговор в интересной ситуации.



И так история из жизни.
Это был достаточно красивый февраль, дожди и свинцовые тучи, часто сменялись солнцем и синим небом. В тот вечер в древнем городе был дождь. Она меня затянула к своей маме и ее подругам, которые оказались весьма интересными личностями, которые верят в очень сомнительные вещи. Более того, в то, во что я никогда не верил и всегда над этим смеялся. Вскоре была произнесена фраза "А, вообще стопы человека о нем говорят все. По ним нельзя предсказать будущие, но они достаточно говорят о настоящем, что многое говорит о прошлом и дает понять что может быть в будущем". Тут я перестал из вежливости соглашаться и сказал примерно следующее: ага, я уже представляю цыганку которая просит погадать на ноге. И как вообще по ноге или по руке можно что либо узнать? Это же бред! - тут я посмотрел на лица всех кто меня окружал. Я увидел, что во круг меня четыре женщины в возрасте от 22 до пятидесяти и я мягко говоря завел себя в ситуацию, мирного выхода из которой нет. Что бы разрядить обстановку я спросил можно ли мне просто показать, что это действительно так? К моему удивлению ответом было - да. Уже через пять минут с босой левой ногой я сидел в другой комнате и доказывать весь этот бред взялась мама моей девушки. Первые минут пять мне просто задавались вопросы, отвечал на которые я очень осторожно, что бы не проронить лишнюю информацию и запомнить свои ответы. Следующие десять минут меня просто шокировали. Не то что бы я в это поверил, но прозвучали такие слова и такие изложения о моем прошлом, настоящем и о моем внутреннем мире. На минуту мне показалось, что я окончательно в себе разобрался. Когда я вышел из комнаты, сразу направился на кухню. Там не хватало двух человек, одной из которых была моя девушка. Оказалось что она тоже пошла на эксперемент, хотя сама верила в подобное. Я дал себе слово, не выносить из этой комнаты ничего, что там было сказано, хотя по сей день не могу разобрать смысл одной из фраз. Стоя на кухне и молча докуривая сигарету, я пытался придумать, как попросить не обсуждать что было сказано мне и что было сказано ей в тех комнатах. Когда вышла она, я примерно понял, с каким лицом вышел сам. Подойдя ко мне, она весьма однозначно дала мне понять, что все останется в тех двух комнатах. Примерно через 20 минут мы вышли на улицу и все разошлись по своим сторонам. Единственная фраза которую я сказал, когда мы остались вдвоем "Интересная у тебя мама, а у нее интересные друзья". Я уже не помню провели мы с ее мамой два дня или три, но я был очень удивлен той комфортной духовностью и простотой. Мне очень понравилось идя веры в жизнь и в душу человека. Достаточно скоро мы с этой девушкой расстались. Я счел это правильным, сам не зная почему. Она вроде бы пыталась уцепиться, но тут я просто взял себя в руки и довел дело до конца. А, то что было сказано в тех комнатах, до сих пор храниться там.

---

Битая техника или воспоминания о былой любви

В течении последних дней поискал все мотоциклы, которые разбил и продал на восстановление. Был приятно удивлен, что все пять выбранных хозяев вложились и починили купленные у меня мотоциклы, некоторые из них были проданы дальше по рукам, но все они, как я и хотел на дороге, они свободны и еще ездят! Особенно рад за первый и последний байки "Сюзи" и "Фрэнк".

Сюзи - мой первый байк, который разлетелся в хлам после входа в скольжение на скорости 180. После разбора полета, я пришел к выводу, что байк просто пожертвовал собой ради спасения меня. Я был прижат им к асфальту до тех пор, пока его не развернуло под такой угол, вылетая из под которого я вылетел с трассы именно в поворот, а не в отбойник. На счету Сюзи более 20 аварий, три серьезных - одна тотальная для байка.


Фрэнк - Байк, который был куплен за ОЧЕНЬ дешево и порадовал больше всех своей надежностью и выносливостью. Этот друг березового цвета на протяжении нескольких месяцев был в постоянном розыске за многочисленные нарушения ПДД и буквально заколдован. В среднем по три преследования в неделю и всего один раз у местной полиции был шанс меня на нем поймать, но полицейские явно не хотели так рисковать жизнью, что бы меня поймать, как я ею был готов рисковать, что бы не быть пойманным. Фрэнка постигла не такая участь как Сюзи, но погиб в муках. Был восстановлен большими усилиями и продан в три раза дороже, чем я его брал.
Теперь лишь время даст знать какой байк будет следующим и каков у нас с ним путь. Если честно глаза разбегаются, но пока нет возможности ни купить байк, ни ездить на нем... думаю наступит день, когда все сложится.

---

Научиться играть на гитаре что ли?

---

"Ты должен быть сильным иначе зачем тебе быть"

"Ты должен быть сильным иначе зачем тебе быть". С семи лет я просыпался с этой фразой, и каждый день под этим лозунгом выживал. В какой-то момент я сам того не заметил, что расхотел быть сильным. Мне захотелось любви, дружбы, преданности и только этого. Я перестал хотеть сражаться за свое место. С того самого дня меня жизнь начала очень сильно бить, но я все терпел и боролся за мечту. Мечта меня покинула, а сражаться я все равно не хотел. Пытался быть жестоким и равнодушным на показ, хотя когда было нужно на самом деле проявлялась лишь одна мягкотелость. Мое не доброе прошлое стучится в двери, звонит на телефон и даже пишет в соц.сетях. На работу пришел в своем байкерском стиле и таким меня там увидели в первые и были просто шокированы, хотя я не ощущал себя как-то более бронированным что ли. Я просто не хочу больше бороться. Хочется просто жить, без борьбы. Но видимо не это мой удел. Нужно снова становиться сильным, нужно снова научить себя быть жестоким и отключить эмоции... мечты у меня уже и так нет, и видимого смысла жизни тоже. Придется играть свою роль и как всегда выбрать ее самому.
Сегодня повспоминал свое детство и юность... ЗА 12 ЛЕТ СПОРТА не одной медали за первое место НИ В ЧЕМ. Так и во всем остальном после дембеля. Борьбы много, результатов никаких. И только скорость имеет значение, и только дальний свет на все ответ. И так, равнодушие и жестокость. И никакой жалости! Именно жалость по отношению к людям делает мою жизнь многократно сложнее, чем она есть.

---

Чужая земаля

Охренеть! Как же достал арабский и арабы... скучаю по вывескам на родном языке и по родной речи вокруг... пусть я и не любитель разговаривать, но этот вязкий язык уже надоел.
Дошла новость, что вчера кто-то разбился... хмм, интересно связанно ли это с количеством мото-бата на дорогах. Каждый раз, как вижу пролетающий байк, меня даже не подрывает, я просто без эмоций сижу и знаю, что мое время опять настанет и буду раскручивать землю себе за спину. Осталось еще 21.820$ до этого дня. А, пока буду заново отращивать волосы и постараюсь восстановить тело насколько это возможно. Все таки все мои падения даром не прошли, да и образ жизни подливает масло в огонь. Сейчас самый подходящий период для депрессии и виски, но все же нужно перебороть лень и пока есть время привести в порядок тело. От пресса и мышц груди, даже памяти не осталось. Экипировка должна облегать, а не висеть как на вешалке.

Жизнь в образе честного и законопослушного человека очень утомляет и деньги оооочень медленно зарабатываются. Назад возвращаться смысла нет, а нового ничего в голову не приходит пока что.

@музыка: fallen

@настроение: Серое

@темы: рутина-паутина...

---

Антидепрессант

Когда совсем хреново и жить просто не получается по любой из причин, людям ничего не остается, как записаться на прием к психотерапевту. Но есть другая порода людей, которым никто не нужен, что бы провести сеанс по излечению души, такому же временному, как и после посещения дипломированного специалиста - мотоциклисты.

Пустой день, тяготит память, оскверняет настоящее, будущее кажется серым. Из ноутбука играет музыка, которая никак не ассоциируется с хорошим жизнерадостным настроением. Звонить никому не хочется, и с тоской смотришь в окно. Сделав глубокий вдох, снимаешь домашний свитер, штаны. Берешь весящие на тренажере кожаные мото-штаны, затем гольф. Одевшись, выходишь в прихожую и одеваешь мото-боты, берешь каску, запихиваешь в нее перчатки, хватаешь мото-куртку и выходишь из дома. Включаешь на телефоне ту же музыку, что и оставил включенной дома, раскладываешь около мотоцикла все, что занимает руки. Начинаешь отстегивать мотоцикл и складывать чехол. Вставляешь ключ в зажигание, проворачиваешь. Кладешь правую руку на рукоять, большой палец кладешь на кнопку зажигания и нежно нажав ее слышишь звук, который любишь больше всего. Пока мотоцикл прогревается, вставляешь в телефон наушники и теперь музыка напрямую поступает в уши, телефон же убирается во внутренний карман куртки, которая до верху застегивается. После чего одеваешь шлем и перчатки. Около двух минут смотришь на байк, пока он прогревается, делаешь круг-другой, визуально проверяешь все ли цело. Мотор достаточно прогрет и вот ты уже сидишь на нем, левой рукой выжав сцепление, а левой ногой нажав вниз на рычаг коробки передач медлишь некоторое время, а затем плавно разжимаешь левую руку дав мотоциклу свободу движения. Выкатившись на дорогу закрываешь на шлеме забрало, что означает полную готовность к началу очередного рейда по дорогам в поисках достаточного количества адреналина.

---

Погода в непогоду.

Открыл вторую пачку сигарет, почти весь день не встаю с постели, а мысли о том, что завтра на работу удручают еще больше. Борьба за повышение зарплаты требует не мало усилий.
Почему-то вспомнилось как 4 года назад возвращался с работы и на одном из светофоров выдалось интересное и очень короткое общение с водителем маршрутки. Не помню почему, но я очень торопился доехать от работы к маме, что бы потом поехать еще куда-то. Я быстренько пересчитал кассу за баром, влез в мото-боты и почти не прогрев мотор выехал на главную трассу между двумя городами, нарушив при этом все ПДД, которые только можно было на том участке, шел не сильный дождь, и я не особо предавал этому значение. На спидометре было 160, обгонял машины, резина была новая и хорошо держалась на мокром асфальте. Когда я хотел проскочить на желтый в очередной раз, слишком поздно понял, что не успеваю и начал аварийное торможение, которое чаще всего кончается скольжением лежа на боку между байком и асфальтом, но я удержался и закончил тормозной путь около маршрутки, стоя полу-боком по направлению движения. Водила открыл окно и сказал "Тебе жить надоело, ездить в такую погоду?"На что он получил уже дежурный ответ "КТо не ездит в дождь, не ездит вообще" . Мы оба в тот момент не знали, что еще через два года я мартовским утром в сильнейший ливень буду ехать 190, а дождь ощущался в тот день не как дождь, а просто движение внутри воды, как будто по проложенной на дне моря трассе.

@темы: Моменты